Gélido Celeste

 Hace días que ando con una angustia atada en la garganta y no sé cómo hacerla salir. En realidad... quizás sí sepa cómo hacerla salir, pero me da un poco de miedo que el torrente salga con tanta violencia que acabe en el descontrol. De hecho, ayer, en un momento en que venía caminando, miré hacia el cerro y estuve a punto de caer. Me dolía el pecho, me dolía el futuro y el pasado, pero por sobre todo, esa sensación de presente angustioso en que sientes que no alcanzas para nada: no alcanza el tiempo para vivir. Me atormenta el futuro que sueño y su lucha constante con el presente que no me acomoda del todo, del cual sé que quiero huir y que en estos momentos no puedo. Me duele ver caras indolentes a diario. Me duele sentirme completamente inútil en medio de miradas displicentes. Me duele pensar que pueda ser la única opción. Me duele despertarme cansado y dormirme sin aliento. Me duele la idea de reencontrarme con un pasado en una versión distinta, quizás esperando reencontrarlo, ...

 A veces quiero salir corriendo, pese a que mira el horizonte y, de pronto, intento sonreír. Corro, subo el cerro hasta la cima, respiro, sonrío. ¿Por qué me cuesta? Será acaso por el barro que se le ha pegado a la suela de mis zapatillas y pienso en cómo tendré que limpiarlo luego. Pero no. Será acaso porque me he rasguñado en el ascenso y probablemente algo me dé alergia. pero no. Sonrío, me esfuerzo, sonrío con más fuerza hasta intentar convencerme, pero no. Vuelven los deseos de salir corriendo, de abrir las alas y volar tan lejos como sea posible: abrazarme en ese ideal futuro de un pasado imaginario que añoro. Abrazarme a ese pasado congelado que podría ser un futuro cálido, sonriente, renovado. Morir para volver a nacer. Romperse en mil pedazos para volver a construir algo nuevo y fortalecido.  A veces creo que puedo con todo y que puedo seguir como si nada. Una sonrisa y ya está, ¿quién no puede, acaso, fingir una sonrisa y hacer como que todo está bien? Veo rostros a ...